10 formas en las que expectativas irreales destruyen tus relaciones

Si colocas la barra tan alta que nadie pueda alcanzarla, tenderás a vivir en un estado perpetuo de decepciones. Puedes esconderte detrás de esta actitud, dándote razones a ti misma para desconfiar, no involucrarte y negarte a comunicar necesidades saludables. Este es un suelo para el aislamiento. En un sentido, puedes sentir como que te has aislado a ti misma de heridas futuras, pero, de hecho, tú te robaste las cosas que verdaderamente necesitas y deseas –ser amada.  

La cosa con las expectativas irrealistas es que a menudo cambian, variando nivel por nivel mientras las personas suben para alcanzarlas. Tan pronto una cosa sea cumplida, hay otra por superar. A menudo las expectativas irrealistas son el resultado de la condición de nuestros corazones cuando no tenemos una base firme desde la cual dar y recibir amor.  Es como que somos cubetas con hoyos pequeños, y lo que nuestro esposo derrama fácilmente se fuga de nosotros y estamos constantemente necesitando que nos llenen de nuevo. Pensamos “Oh sí, él hizo eso. Pero si de verdad me amará él habría…” Nuestros esposos terminarán sintiéndose derrotados y agotados.

Todos somos diferentes, y amamos en una variedad de formas. Las redes sociales a menudo nos muestran el carrete de todos mientras amamos, y nos sentamos allí pensando con desaliento “Bueno, mi esposo no me debe amar porque él/ella no hizo _____”

Estas expectativas irrealistas están asignadas en la vida de alguien más. Al enemigo le encanta usar como señuelo la trampa de la comparación y engañarnos al pensar que la vida de los demás es mejor que la nuestra por montones.

Cuando piensas “Solo seré feliz si ____” estás entrenando a tus ojos a buscar solo eso, cegándote a otras bendiciones potenciales. Dios trabaja en un gran número de maneras. Él es creativo al cumplir con nuestras necesidades, a menudo en las formas que menos esperamos. Lo mismo puede ser cierto con las personas en nuestra vida. Si medimos su amor por nosotros a través de los lentes de las expectativas, estamos aplastando su creatividad y sus formas naturales de amar. Luego nos perdemos la realidad de su amor.

Es natural crecer pensando que nuestras maneras son las correctas, que nuestros dones son los mejores dones y las formas en las que mostramos amor son las formas en las que todos deberían hacerlo. Pero la humanidad es más compleja y diversa que la forma en la que hacemos las cosas. Hay mucho lugar para celebrar y estar sorprendidos por la forma única en las que la gente opera.

Nunca te saldrá perfecto. Vas a dañarlo. Pecarás, te caerás, te faltará algo y harás otras cosas de más. Y así lo harán los demás también. Esperar perfección es rechazar tu necesidad o la necesidad de alguien más de un salvador (¡Jesús!). Perseguir sin parar la perfección solo nutrirá pensamientos negativos acerca de ti mismo y pensamientos negativos acerca de otros.

Nuestra naturaleza infantil está en juego aquí. Cuando no obtenemos lo que queremos nos emberrinchamos. Quizás damos malas miradas, o pataleamos, o damos el tratamiento de silencio. Resentimos a la persona que nos falló o a quien sentimos que nos retiró la cosa que creíamos necesitar o querer. La amargura en nuestros corazones supera nuestra visión de las cosas buenas acerca de la persona o la situación.

Es verdaderamente duro perseguir la autenticidad y vulnerabilidad con quien crees que probablemente te bloqueara o te dirá que no cumples con lo necesario. Si tu esposo no puede ser real contigo, puede significar que no puede confiar en ti. La confianza es la piedra angular de la comunicación saludable.

Entrenar a las personas a saltar según nuestras órdenes y preguntarnos “¿Cuán alto?” puede sentirse poderoso. Sin embargo, es realmente una herramienta de manipulación. No están agradándote por amor sino porque temen que retirarás tu amor si no alcanzan tu medida. Esta no es una relación con atributos saludables porque el amor no trata de autocontrol, viene de la elección.

Cuando nuestras expectativas irrealistas no son cumplidas y estamos empeñados en pararnos en nuestro terreno en cada cosa pequeña, nos hacemos incapaces de extender gracia. Cuando no podemos dar gracia, a menudo se nos dificulta recibirla. Pero es la gracia que hace que nuestra relación siga. Dios es piedad renovada cada mañana y si estamos luchando por vivir como Jesús, el perdón es clave –ambos perdonar a otros y a nosotros mismos.

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Jen Ferguson es una esposa, autora y vocera, apasionada por ayudar a que las parejas tengan éxito en sus matrimonios. Ella y su esposo, Craig, han compartido su propia historia difícil en su libro “Ojos puros, Corazón limpio: El viaje de una pareja a la libertad de la pornografía” y también son los creadores de las tarjetas de oraciones “El matrimonio importa”. Ellos siguen ayudando parejas en su camino a la libertad e intimidad en el proyecto el “Nudo”. Jen también es madre de dos niñas y dos perros de alto mantenimiento, probablemente ese sea el por qué ella corre. Mucho en el calor de Texas.